Запрещения, которые понравятся ребенку. КАК?!

Запрещения и ограничения – необходимы атрибуты воспитания. Они помогают родителям заботиться о безопасности жизни и здоровья ребенка, а ребенку освоить морально-этические ценности (что такое хорошо и что такое плохо). К сожалению, запрещения, кроме неопровержимой пользы, приносят массу вреда! Они способствуют расширению пропасть непонимание между детьми и родителями и препятствуют развитию лица ребенка, загоняя его в трясину низкой самооценки и неуверенности в своих силах.

Как же это происходит? Начнем с того, что на пути своего развития ребенок очень часто сталкивается со словом "НЕЛЬЗЯ". Взрослым трудно оценить масштабы этого явления, поскольку произносят это слово автоматически, машинально, а это, как и все привычное, не замечается (мало осознается). При этом им, как правило, поняло, почему они запрещают то или другое поведение своим детям (заботятся о безопасности или формируют культурно этические ценности).

Детям же наоборот, абсолютно непонятно, почему запрещается делать что-либо. Ситуацию усиливает тот факт, что деть замечательно осознают, - многое с того, что им делать нельзя, взрослым не только позволяется, более того, за это им еще и "Спасибо! " говорят. Например, 3-х летняя девочка хочет помочь маме сварить суп, но мама пытается отстранить ее от плиты, зная, какую опасность таит в себе кастрюля с кипятком. При этом маме не только можно варить суп, но она за это получает похвалу, поцелуй в щечку и массу других "поглаживаний" от папы. Не удивительно, что ребенок, будучи от природы любознательным, пытается исследовать причины такой "несправедливости". Иногда ребенок ставит вопрос: "Почему так происходит? ", но редко взрослые в состоянии объяснить эту ситуацию адекватно детскому восприятию и пониманию. В подобных случаях деть чаще защелкивающиеся в себе, загоняя проблему внутрь.

Если же взрослые не считают нужным объяснить ребенку причину той или другого запрещения, или говорят ребенку на уровне, недоступному его пониманию. Немедленно малыш реагирует на ситуацию и может сделать выводы самостоятельно. Попробуем встать на место ребенка и рассмотреть знакомую ситуацию с приготовлением еды с точки зрения 3-4 летней девочки. "Мама готовит еду и ее за это хвалит папа, а мне нельзя и меня ругают, когда я хочу помочь" - так может описать ребенок ситуацию для себя. Дальше следуют выводы, правда, пока не на уровне осмысления, а на уровне эмоционального переживания. Если перевести эти ощущения на язык взрослого человека, то мы получим приблизительно следующие убеждения:

1 Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.

2 Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Такие 2 крайних полярных линии оценки ребенком ситуации запрещения. И каждая из них имеет свои негативные последствия для развития его лица.

В первом случае ребенок учится занимать внешнеобвиняющую позицию. Он переживает чувства обиды или агрессии и направляет их внешне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти ощущения по отношению к взрослым (особенно агрессию) и тогда он проектирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на предметы, которые окружают его (игрушки, одел).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит до формирования низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню домогательств, отхода, от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Другими словами, ребенок хотел испытать радость открытий, а получил негативные эмоции. Ребенок как бы говорит самому себе: "В следующий раз я не буду лезть и не помогать. Опять будут ругать". Он составляет ручки и утихает. Подобное поведение родители, в свою очередь, могут расценить как очень позитивное, например, как проявление хорошего поведения. Если за пассивную, бездеятельную позицию ребенок заработает похвалу, то подобное поведение быстро закрепится.

Ребенок может оказаться в каком-то подобии "кокона", сплетенного из запрещений и ограничений, но что устилает изнутри мягкой периной из похвалы и принятия. И вот представьте, что будет, если сидеть внутри такого кокона ему понравится. С одной стороны, он будет в безопасности и под полным контролем, и это хорошо. А вот действительно плохо то, что ребенок, взрослея, подсознательно будет избегать всего того, которое находится снаружи этого кокона, в зоне черточки и непредсказуемости. А во внешней области как раз и находится вся красота жизни. Это любовь, признание, дружба, личный и профессиональный рост, материальное благополучие, и все то, которое наполняет смыслом жизни человека. Но, чтобы всего этого достичь, необходимо пренебречь кокон и ринуться в пучину опасности, которые таит в себе внешняя среда. Несмотря на все трудности, а вернее, благодаря ним, развиваются познавательные, исследовательские, творческие способности ребенка, а главное, потребность в познании всего нового и необычного. Потребность эта берет свое начало из прирожденной любознательности, а в дальнейшем превращается в учебную мотивацию. Среда, которая наполняет кокон изнутри, гиблая для всего этого! Но все же иллюзия внутренней безопасности и стабильности не выпускает много людей за пределы оболочки кокона. Да, там, внешне, им что-то нравится и они этого хотят, но неизвестность все же пугает. И родители принимают гамлетовский выбор: "Мириться лучше со знакомым злом, ч; им побегом к незнакомому стремиться! "

Следовательно, проблема сформулирована. Переходим к ответу на вопрос: "Что делать? ", а вернее "КАК делать? ", во избежание такого плачевного развития лица ребенка. Предлагаю использовать практику Конструктивных запрещений, то есть принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив. Такие запрещения не суживают выбор ребенка, а наоборот, расширяют его. Для того, чтобы развернуть данную стратегию, необходимо действовать по трем направлениям:

1 Профилактическое.

2 Развитие взаимопонимания с ребенком.

3 Использования эффективных психологических приемов.

Начнем с профилактических мэров.

Вовремя сделанные, профилактические мероприятия часто позволяют начисто забыть о некоторых запрещениях, потому как запрещать становится ничего. Иногда родителям (особенно маленьких детей) достаточно внимательно посмотреть по сторонам, оценив обстановку с точки зрения безопасности. Передвинув мебель и сняв временно ручки из дверц шкафов, поставив калитку, которая закрывается, на лестницу (в частном доме), можно предупредить аварийные ситуации.

Рассмотрим профилактический подход на примере розеток, которые действительно заслуживают внимание в результате их потенциально смертельной опасности. Интересен взгляд на размещение электрооборудования из позиции принципов организации Монтессори-среды. Обычно розетки располагаются низко от пола, а выключатели, напротив, высоко. В итоге ребенок может дотянуться к розетке, когда только начнет ходить, а вот самостоятельно включить светло в туалете он не сможет еще долгие годы. На лицо благодатная почва для развития ощущения собственной беспомощности. Монтессори- специалисты предлагают просто поменять местами розетки и выключатели. В этом случае проблема решается сама собой. К розеткам деть не дотягиваются, а вот включить самостоятельно светло, пожалуйста. Как в таких условиях ребенку не почувствовать себя самостоятельным лицом?

Теперь случай из личного опыта. Мой ребенок, когда учился ходить, все время дралась председателем об углы кухонного стола. Наши пожелания сыну быть вежливее, в смысле обходить углы, оказались неубедительными. Проблема была решена минуты за три. Я взял електро-лобзик и закругливал эти выдающиеся части столешници, использовав в качестве лекало большую тарелку.

Развитие взаимопонимания с ребенком.

Как уже вспоминалось выше, запрещения и ограничения способствуют расширению пропасть непонимание между детьми и родителями. Взрослые чаще не затрудняют себя объяснениями причин тех или других ограничений, какие они налагают на ребенка. Иногда они отвечают на детские вопросы "Почему нельзя? " как-то очень по-взросло. Или оперируют языком причинно-следственных связей, или используют множество абстрактных понятий ("опасность", "смерть", "позор", название симптомов, и многое с того, что ребенок не сможет выучить, связав со своим плотским опытом, то есть так, как он умеет и хочет делать). Разговаривая с ребенком на языке логики, взрослые не задумываются о том простом факте, что детям недоступен этот язык в полной мере, они только начинают его осваивать.

Представьте, что Вам необходимо поговорить с иностранцем, языком которого Вы не владеете. Наверно, Вы используете следующие стратегии:

· начнете говорить с ним на его языке, используя помощь посредников (словарь, переводчик), но все-таки на его языке;

· используете невербальные средства общения (язык жестов, эмоций).

Для этого необходимо отказаться от использования в объяснении абстракций, сроков.

Как практическое упражнение попробуйте объяснить ребенку (можно мнимому) то, что найден им во дворе использованный шприц представляет реальную опасность не только его здоровью, но и жизни. При этом на время объяснения лучше забыть такие абстракции, как "смерть", "заразно", Вич-инфекция, СПИД. Только не забывайте главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в плотском опыте ребенка.

Следовательно, объяснимый ребенку на языке, доступном его пониманию и уровню развития. Существует масса способов сделать это:

· Совсем маленькие дети замечательно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, однолетнему ребенку лучше мимикой и жестами передать всю мощность опасности, которая скрывает в себе таже розетка, чем объяснять, что там ТОК сидит (ТОК – направлен поток ионов);

· Деть познают окружающий мир непосредственно, через органы чувств, потому объяснения должны сопровождаться ощущениями. Например, если мы хотим научить ребенка побаиваться горячего, можно дать ему поторкати сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Если мы используем в языке абстрактные понятия, они должны сопровождаться информацией, которую ребенок сможет воспринять через плотский опыт (увидеть, услышать, поторкати, понюхать или попробовать на вкус);

· Нельзя недооценивать язык сказки, метафоры, иносказания. Маленькие дети замечательно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запрещений и ограничений, какие вы используете по отношению к своему ребенку. Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию из разных сторон и научит делать собственные выводы;

· Общаясь с ребенком, необходимо учитывать вековые особенности его развития. Часто придется видеть приблизительно такой сюжет: на улице стоит ребенок 2-3 годов и заливается слезами. Рядом стоит мама, пытаясь его успокоить. Существуют несколько стереотипных вариантов подобных попыток, но всех их объединяет то, что все они оказываются безуспешные. Рассмотрим те, что подробнее чаще всего встречаются:

Пример №1. Отец пытается влиять с помощью убеждений (например, доказывать ребенку, что он уже достаточно большой и может контролировать свои эмоции, или что так сильно плакать вредно). Несмотря на логичность доводов эффект от таких наставлений нулевой. А связано это всего лишь с тем, что мышление ребенка в этом возрасте, – наглядно действенное, мама же может смело похвастаться развитым логическим мышлениям. Если учесть, что существуют всего три ровных мышления, которые развиваются от простого к сложному (наглядно действенное, наглядно образное и словесно логическое), то ребенку остается или "перепрыгнуть из нижней ступеньки на верхнюю", или просто не понять, чего же от него хотят. Не удивите