Все деть осуществляют ошибки

Одна из наибольших ошибок, которые осуществляются родителями, заключается в том, что они начинают сравнивать детей друг с другом. Каждый ребенок — уникальный и особенный и заслуживает любовь за то, что он просто есть. Если человек знает, в чем конкретно могут различаться между собой здоровые любящие дети, ему проще проявить принятие и оказать поддержку. Наши разочарования обусловлены тем, что мы ожидаем от детей, чтобы они были другими, чем они являются. Просто помните, что они должны быть разними, и вам будет легко расслабиться и выбрать наиболее правильный подход к своему ребенку.

Кроме того, что все деть уникальные и разные, каждый из них приходит в этот мир со своим особенным набором заданий и проблем. Безукоризненных детей нет. Все деть осуществляют ошибки. Каждый человек осуществляет ошибки. Ожидать, что ребенок не начнет осуществлять ошибки, — значит проявлять по отношению к нему жестокость и давать неверное представление о жизни. Когда родители ожидают от ребенка совершенства, он чувствует себя неполноценным, поскольку не в силах отвечать их стандартам.

Все деть осуществляют ошибки; это абсолютно нормально, этого следует ожидать.

Способности ребенка изменяются с возрастом. У разных детей способности разные. Нельзя, чтобы у малыша создавалось ощущение, будто бы с ним что то не в порядке, когда он осуществляет ошибки. Если вы очень часто стыдите ребенка, у него создается впечатление, будто он плохой, ни на что не пригодный или с ним что то не так. Он чувствует себя неудачником и теряет свою естественную мотивацию к действию и уверенность в себе.

Много взрослых страдают от заниженной самооценки и ощущения собственной несостоятельности именно потому, что они сами до сих пор еще не научились видеть это отличие. Если им случается осуществлять ошибки, такие люди приходят к выводу, будто они недостаточно хорошие. У этих людей уже развитая способность к логическому мышлению, но их просто не научили чувствовать себя невинными к девятилетнему возрасту. Они могут даже понимать умом, что не плохие, но в глубине души все-таки чувствуют себя плохими или недостойными.

Ниже я привожу несколько примеров того, как здоровый взрослый человек реагирует на свои ошибки:

Если я сделал что то плохое, это не значит, что я плохой, поскольку я не знал, как сделать лучше, поскольку кроме этого я сделал и много хорошего, поскольку теперь я могу вытягивать урок из своей ошибки и в будущем действовать лучше, поскольку я могу возместить убыток или исправить сделанное, поскольку стремился сделать все как можно лучше. Другие тоже осуществляют ошибки, и при этом они не плохие, поскольку я не хотел, чтобы так вышло, поскольку это состоялось случайно.

Если я сделал что то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку учусь на своих промахах и скоро буду делать все намного лучше, я все равно хороший, поскольку никто не ожидает от меня совершенства, я все равно хороший, поскольку сегодня я просто себя плохо чувствую или у меня был тяжелый день, я все равно хороший, поскольку это задание было очень сложно для меня, я все равно хороший, поскольку никто не бывает всегда на высоте, я все равно хороший, поскольку признаю свою ошибку и смогу исправить ее в будущем, я все равно хороший, поскольку и другие люди могли бы сделать ту же ошибку.

Если вы вращаете очень много внимание на ошибки ребенка, тот в итоге начинает чувствовать, будто он плохой или не отвечает вашим требованиям. Вместо того, чтобы вращать очень много внимание на саму ошибку, позитивное воспитание, сосредоточивается на решении. Если ребенок знает, что он хороший, он остается открытым для вашего руководства и сотрудничества; деть, которых много стыдят, просто закрываются. Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально. Вместо того, чтобы карать и стыдить своего малыша, стремясь исправить его поведение, используйте пять методов позитивного воспитания. Не стоит сосредоточиваться на проблеме, — просто попросите его поступать в будущем так, как вы хотите. Не останавливайтесь на проблеме — сразу переходите к решению. Нет никакого смысла сосредоточивать внимание на ошибке малыша. Деть и подростки обычно считают, что, если вы не можете довести их вину, дело идет так, как будто бы они и не осуществляли его. Вместо того, чтобы пытаться довести вину ребенка, мудрый отец обращает свое внимание на более важную проблему: подросток считает опасным признавать свою ответственность.

Вместо того, чтобы учить детей считать себя плохим из-за осуществляемых ими ошибок, нужно научить их вытягивать уроки из своих промахов и, если нужно, нести ответственность и исправлять ошибки. Для того, чтобы вытягивать урок, детям нет потребности нести ответственность. У совсем маленьких детей еще вообще не есть ощущение собственного "я", однако при этом они постоянно учатся и корректируют свои действия.

, Чтобы исправлять свои ошибки, ответственность очень важна для взрослых — но не для малышей. Жизнь — это процесс проб и ошибок. Все осуществляют ошибки.

В жизни достигают успеха те люди, которые умеют корректировать свои действия, изменяя свое мышление, отношение или поведение. Если осуществлять ошибки — нормально, ребенок может без всяких опасений признавать их и вытягивать из них уроки.

Деть запрограммированные для автоматической самокоррекции после осуществления ошибки. Главная причина, почему деть и взрослые не корректируют свое поведение, заключается в том, что они боятся признать свой промах. Естественная самокоррекция требует ощущения, что осуществлять ошибки —нормально.

Чем сильнее ребенок боится осуществлять ошибки, тем более притупляется его прирожденная способность корректировать свое поведение.

Боязнь сделать ошибку безмерно увеличивает достоверность того, что она все-таки будет осуществлена. Карая или стыдя ребенка за ошибки, вы усиливаете в нем боязнь и ослабляете прирожденную способность к самокоррекции. Родителям нужно помнить, что деть — из небес. Самокоррекция — автоматический процесс, который осуществляется, главным образом, с помощью имитации и сотрудничества, а не наказания и стыда.

Даже если вы не караете и не стыдите ребенка, процесс самокоррекции идет постепенно. Здесь, как и при учебе любым другим навыкам, многое зависит от особенностей ученой. Если ребенку требуется много времени, чтобы научиться почему то, в этом не виновный ни он, ни родители. Просто ему требуется на это много времени.

Задавая ребенку направление и демонстрируя правильные действия, отец учит ребенка надлежащему поведению, которое становится результатом постоянной самокоррекции. Это — все, что могут сделать отец из матерью, а последнее — в руках ребенка, и он сделает свою работу в должное время. Родители склонны отвечать на ошибки ребенка безграничной любовью и терпением до тех пор, пока тот не научится общаться.

После этого родители приходят к ошибочному выводу, будто ребенок понимает обоснование их просьб. В некоторых случаях, прежде чем ребенок усвоит ту или другую линию поведения, ему нужно напомнить о ней двести раз. Бегун способен научиться уже после одной просьбы, но прыгуну может нужно двести напоминаний, прежде чем он внезапно начнет вести себя как надо. Ходок помалу будет прогрессировать после каждой просьбы, но и ему необходимо повторить много раз. Чтобы дать ту любовь и поддержку, которые необходимы вашему малышу для самокоррекции, необходимо понять и принять его уникальные особенности ученой.

Одна из наибольших ошибок, которые осуществляют родители, — предположение, будто деть к девятилетнему возрасту могут сознательно учиться на собственных ошибках. Родители пытаются приучить ребенка вытягивать уроки из ошибок, а нужно сосредоточить свое внимание на том, чтобы побуждать малыша к сотрудничеству и подталкивать его к нужному поведению.

Когда ребенка снова и снова направляют к правильному поведению, он постепенно начинает понимать, что хорошо, а что плохо. Если ребенок постоянно доставляет вам беспокойство своими ошибками, чаще всего это происходит потому, что ему не хватает необходимой структуры, ритма или присмотра. С этой точки зрения за ошибки ребенка всегда ответственные родители. Поэтому неверно перекладывать ответственность на плече малыша.

Пока ребенку не исполнится девять лет, он еще не может руководить собой сам, поскольку, не владея способностью к логическому мышлению, деть могут только наследовать. А из девяти до восемнадцати они еще только учатся ответственности. Приблизительно в восемнадцатилетнем возрасте молодой человек уже может быть полностью ответственным. Тогда мы позволяем ему жить самостоятельно, и отныне он несет полную ответственность за свои поступки.

Много родителей ожидают от малыша ответственности, свойственной девятнадцатилетнему человеку. Это ошибка.

Если в течение первых девяти годов жизни ребенок чувствует себя невинным и не ответственным за ошибки, то у него есть возможность подготовиться до того, чтобы учиться на своих ошибках, когда его мозг достаточно разовьется. Деть, которым не были дани девять лет невинность, тоже способная учиться на собственных ошибках, но им тяжелее прощать себе эти промахи. Такие деть в большей степени склонные отрицать собственные ошибки, им тяжелее корректировать свое поведение.

Если ребенок чувствует, что осуществлять ошибки безопасно, он может сосредоточиться на том, что следует сделать после того, как он допустил промах. Родители должны на собственном примере демонстрировать ребенку, как нужно вести себя после осуществления ошибки, чтобы как-то исправить положение. Наилучший способ научить ребенка этому важному искусству — подать пример. Покажите ребенку, что, если вы сделали ошибку или причинили кому-то вред, в жизни всегда есть возможность уравновесить чаши весов. Таким образом, беря на себя ответственность за то, чтобы поправить положение, ребенок постепенно развивает в себе стремление сначала делать все правильно и помалу учится признавать свои ошибки.

Если родители регулярно признают собственные ошибки, то и ребенок готовится признавать свои. Взять на себя ответственность за ошибку — значит (кроме того, что откорректировать свое поведение) соответствующим образом исправить положение. Исправить ошибку — значит как-то уладить ситуацию. Большинство родителей стремятся скрывать свои ошибки от детей и редко просят прощения. Они считают, будто потеряют свою власть над ребенком, если сознаются, что не всегда правы. Родители учат детей ответственности, когда сами проявляют ответственность.

Подростков, как и детей, не нужно стыдить или карать. Если ребенок увидит, что осуществлять ошибки безопасно, он скоро станет более ответственным, независимо от того, с какого возраста вы начнете пользоваться новыми методами. Если ребенок из раннего детства видит, что родители всегда исправляют свои ошибки, то, достигнув подросткового возраста, он автоматически будет более внимателен и начнет охотно компенсировать свои промахи. Иногда он будет абсолютно поневоле говорить: "Прости. Чем я могу компенсировать свою ошибку? "

Методы позитивного воспитания не включают никаких наказаний для побуждения к сотрудничеству, но иногда родителям придется делать некоторые поправки относительно прав и свобод, какие они дают детям или подросткам. Если подросток постоянно приходит домой позже назначенного вами крайнего срока, значит, нужно внести поправку и перенести этот срок на более раннее время. Прежде чем внести поправку, нужно несколько раз простить дочери опоздания, но не требовать от нее компенсации за то, что она доставила вам беспокойство. Если же после того, как вы использовали все пять методов позитивного воспитания, девушка продолжает опаздывать, значит, родители должны признать, что допустили ошибку, позволив ей возвращаться так поздно, и с